Заработай на своём блоге!!!!!!!!!!
Друзья, ваш блог должен приносить вам не только моральное удовлетворение, но и прибыль, не большую но стабильную – регистрируйтесь в сапе и зарабатывайте!!!
Мы переехали…
Мы переехали…
теперь весь юмор будет тут: http://www.cooledit.3eu.ru/
или тут:
Один мужик мучился бессонницей. Как-то раз в очередную бессонную ночь явился ему джинн и говорит:
- Вот понравился ты мне, мужик. Проси, что хочешь, все исполню за просто так!
Мужик подумал и говорит:
- Жутко спать хочу!
- Хорошо, – говорит джинн, – будешь жутко спать!..
Грузинская школа, идет урок. Учитель:
- Дэти, скажитэ мнэ вопроситэлное предложэние! Ну, Гиви, ты!
- Учитэл, здравствуй, да?
Если правой рукой вы касаетесь попы красивой брюнетки, левой рукой – шикарной шатенки, а ваше лицо утопает в бюсте очаровательной блондинки, это вовсе не значит, что вы попали в рай. Просто вам реально круто повезло в метро в час пик.
- Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы.
- Но, милая, у меня нет никаких тревог и забот!
- Я же говорю, когда мы поженимся.
- Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы.
- Но, милая, у меня нет никаких тревог и забот!
- Я же говорю, когда мы поженимся.
Графический дизайн за еду.
Услуги / Дизайн, фирменный стиль / Украина
Хорошие люди сделают превосходный графический дизайн за еду.
Мы предпочитаем:
трюфели, фуа-гра, иранскую икру, тройную уху из селедочных щек, медвежьи ладоши в сметане, филейчики новорожденного ягненка, которые фаршированы раковыми шейками судачков, свежую клубнику на льду и бутылку холодного французского брюта.
Если данного нет — сойдут и бабки.
Сидит новый русский у себя в офисе. Раздается звонок по мобильному, он снимает трубку:
- Алло! Да. Узнал. Да… Понял. Быстрее, у меня мало времени. Да… 350000$ на год? Ого! Хорошо, дам… Да. Под 67% годовых. Но под залог чего? Дом? Но это несерьезно. Что еще? Машина? Да. Но это процентов 20. Что еще? Бриллианты? Нуда, да… Конечно, помню: серьги по 7 карат, тот большой перстень и диадема. Все. Хорошо. Я дам тебе 350000$ под 67% годовых, беру под залог дом, машину, все эти драгоценности… Да, да. Ну, все , все… У меня мало времени. Пока, мама.
Проводится расследование о пожаре в Одесском Оперном Театре. Как всегда, допрашивают Рабиновича.
- Расскажите, что вы видели?
- Значит, закрыл я вчера свою лавочку, прихожу домой, поднимаю Сарину юбку…
- Следствию это неинтересно, говорите по существу.
- Так я и говорю. Значит, закрыл я вчера свою лавочку, прихожу домой, поднимаю Сарину юбку…
- Свидетель, короче!
- Так я и говорю короче! Значит, закрыл я вчера свою лавочку, прихожу домой, поднимаю Сарину юбку, которой окно завешено. И что вы думаете я вижу? Оперный горит!
Абраша звонит маме и говорит ей, что приведет домой очень хорошую жену.
- Но только одна деталь, – добавляет Абраша, – она прекрасная ЧЕРНАЯ девушка.
- ОК, – отвечает мама.
- Я думаю, что у нас достаточно места? – спрашивает Абраша.
- О да, – отвечает мама, – в твоем распоряжении будет весь дом. Как только ты положишь трубку, я покончу жизнь самоубийством…
Буратино очень любил быть на природе и шашлыки…
Но всегда, когда заканчивались дрова – он прыгал в реку и кричал «я сырой, я сырой!..»…
Разговор в буфете.
- Что будем брать? Пиво?
- Какое пиво на рабочем месте!
- Правильно. Нам две водки.
В переполненном автобусе: – Девушка, уберите локоть! – Это не локоть, это попка! – Ни фига себе попка, чуть глаз не выколола!
Клуб анонимных алкоголиков:
- Здравствуйте, меня зовут Стас… Я алкоголик…
- Я Рома… И я алкоголик.
- Меня зовут Женя. Я алкоголик.
- Ну что – за знакомство?!
Закон Мерфи для бухгалтеров:
Если баланс сразу не сошелся, значит, в нем есть ошибка.
Следствие: если баланс сошелся – ошибок две.
Тренер:
- Вы чего в команде соперника всем морды порасквасили?!
- Так сами ж сказали, чтобы кровь из носа, а матч выиграли!
Врач, недовольный маленьким гонораром, иронично спрашивает пациента:
- Это мне или моему помощнику?
- Это вам на двоих…
На выкрики отдельных членов коллектива, что кризис надуман, что он в головах, босс принял решение сократить поголовье.
… Президент Барак Хуссейн Обама сбалансирует бюджет, возродит экономику, разрешит проблемы с недвижимостью, повернет вспять глобальное потепление, найдет Осаму Бин Ладена, разрешит Израильско-Палестинский конфликт и добьется международного мира. После этого, на 7-ой день Он отдохнет..
Общество защиты прав потребителей озадачено: Колбаса “Телячья“ н-ского мясокомбината получила награду «Выбор месяца» от всероссийского общества вегетарианцев.
- Как же ты умудрилась залететь, если вы пользуетесь презервативом?
- Как, как? Презерватив порвался о спиральку!
- Так у тебя еще и спиралька установлена?
- Была, но она выскочила, зацепившись за презерватив…
Игра «Вы тролейбус»
Игра на вечер «помогает после тяжелого трудового рабочего дня». Для игры вам понадобится: человек (вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лёсками для сушки белья, колготки. Как играть: надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы – троллейбус. Если при этом надеть лыжи – получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды – получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то вы – метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен – все, пиздец, вы – ракета!
Газпром:
- А у нас в квартире газ. А у вас?
Нафтогаз:
- А у нас газопровод. Вот…
Болгария:
- А у нас огонь погас – Это раз…
Грузовик привез дрова – Это два…
Путин:
- А из нашего окна
Площадь Красная видна!
Тимошенко:
- А у нашего окошка
По трубе гуляет кошка…
Ющенко, Тимошенко, Дубина (хором):
- Мы ходили по Брюсселю,
там сейчас такой экстаз…
Рассказали всем про синий
Презеленый красный газ!
Кто на кранике сидел,
Кто на лыжах песни пел…
Витя пел, Вован молчал, Пиебалгс права качал…
Дело было вечером, тырить было нечего.
Собрались 17 января в Москве решать вопрос по газу.
Украина: «Справедливая цена – 205 долларов; оплата – долгосрочный кредит под 0% или украинскими трубами; транзит – 4 доллара за 1000 кубов на 100 км. авансовым платежом + 1,5 миллиардов кубов безвозмездно + 21 млн. кубов ежедневно на технические нужды.»
Польша: » Цена – справедливая; транзит – дорогой; оплата – польской буйволятиной.»
Россия согласилась со своими партнерами и подписала долгосрочный договор на поставку газа с маленьким дополнением: состав газа – 75,5% азот, 23,15% – кислород, 1,29% – аргон, 0,046% – углекислый газ и немного других компонентов.
В сибирскую деревушку приезжает корреспондент из столицы. Берет интервью у прохожего «Расскажите пожалуйста, какое здесь было в Вашей деревенской спокойной жизни самое замечательное проишествие?» Мужик чешет репу и говорит «Да Анна, жена соседа моего, один раз нажралась самогону до поросячего визга – и ее вся деревня отсношала! А я – так даже 2 раза успел!». Корреспондент говорит: »Боже! Я не смогу этого в Москве опубликовать, Вы что! Вы всей деревней бедную женщину насиловали! Что здесь замечательного??? Хотя ладно, тогда опишите мне Ваше самое нехорошее проишествие здесь в деревне». Мужик ему и отвечает «Ну это просто! Самое нехорошее у меня здесь было то, что и я один раз нажрался самогону до поросячего визга…»
Хотелось бы, чтобы это был анекдот, но это действительно новость с сайта Lenta.ru: «Управление по кадрам в администрации Обамы возглавит директор зоопарка»…
В связи с глобальным кризисом, из зарплаты кондукторов и водителей будет вычитаться плата за проезд во время работы.
- Знаешь, Маша, я так одинока, – жалуется подруга подруге.
- То есть как это одинока? – удивляется та. – Ведь всем известно, что у тебя есть не только любящий муж, но и красавец-любовник…
- В том-то все и дело – они постоянно надеются друг на друга!
Всемирная боксерская ассоциация для повышения зрелищности боев решила ввести два новых правила: помощь зала и звонок другу.
- Товарищ майор, нам тут сверху разнарядку по отлову скинхедов спустили. Что делать будем? – Что-что… Стричь и задерживать…
8-е мая. Пришел ветеран войны и рассказывает школьникам:
- 41-й, послали меня в разведку. Зима была суровая, мороз. Ползу я через сугроб, и тут из-за сугроба навстречу выползает фашист: ручища – воо! шея – воо! морда – воот такая и вся в шелковице…
Отличник с первой парты:
- Дедушка, это ж зима…
- Мальчик, ты был на войне?… то какого ж хера ты выделываешься?!
- Девушка, вы меня пленили своей улыбкой.
- Брада?
- Ой, у вас брекеты?
- Не, ето сеюстьт савная.
- Вы к стоматологу идете?
- Не, да пянисы я совесена сабона.
- Вы себя в зеркало видели?
- Не, нихасю.
- Вот вам 15 рублей.
- Сасем?
- На маршрутку!!!
Вовочка спрашивает у Машеньки:
- А как правильно – «пОстинор» или «пАстинор»?
Машенька (сурово):
- Правильно будет «ПРЕЗЕРВАТИВ»!!!
Одному мужику в самолете срочно понадобилось в уборную. И вот незадача: каждый раз, как он туда соберется, там все надпись – “ЗАНЯТО”. Сидит он в кресле, притопывает нервно ногой. Стюардесса его пожалела и посоветовала отправиться в дамскую комнату, но предупредила, чтобы он не нажимал кнопки, на которых написано “ТВ, ГВ, ПП и АУТ”. Ну, мужик пошел, сделал дела и, понятное дело, не удержался, стал тыкать в кнопочки. Он осторожно нажал первую кнопку с надписью “ТВ”, и тут же задницу ему окатило теплой водой. “Ну, дают бабы!” – подумал он. Сгорая от любопытства, он нажал кнопку с надписью “ГВ”, и легкий поток горячего воздуха высушил ему филейную часть. “Кайф!” – подумал мужик. Кнопка с надписью “ПП” аккуратно сделала ему на заду порошковую присыпку из талька. Ну, естественно, он не мог удержаться и надавил последнюю кнопку с надписью “АУТ”.
Очухался в больнице. Мужик, натурально, испугался, звонит, чтобы вызвать медсестру. Та появилась, он к ней: “Что со мной случилось? Помню – летел в командировку, зашел по делам в дамский сортир! А что дальше – не помню” Медсестра в ответ: “Ну да, все было здорово, пока вы не нажали кнопку “АУТ”, что значит Автоматическое Удаление Тампона. Ваш член у вас под подушкой.”
Оставьте комментарий