Израильская армия. Приезжает американский генерал с проверкой. Его
встречает израильский генерал и они вместе отправляются по расположению
части. Америкинский генерал говорит:
- Ну и дисциплинка у Вас, вот только что прошел рядовой и не попреветствовал
двух генералов!
- Ща я с ним разберусь!
Израильский генерал догоняет солдата, дергает его за рукав и говорит:
- Моня, ты что на меня обиделся?

В военкомате:
-Вы служить хотите?
-Да, но только генералом!
-Вы что, идиот?
-А что, это обязательное условие?…

Объявление на пограничном столбе:
“Товарищи нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные выстрелы в воздух больше не производим!”

- Товарищ полковник!!! Мне поступают сведения, что вы часто материтесь перед строем.
- Пиздяt, товарищ генерал!!!

Встречаются старенькая-престаренькая российская и пипец последняя штатовская подводные лодки и штатовский капитан спрашивает нашего
- Коллега скажи, твоя развалина может дать хоть 15 узлов?
Наш кэп вопрос боцману переслал, тот:
- Не вопрос.
Проверяют – так и есть, и самое страшное для американцев – движок не слышно.
- А тридцать?
То же самое.
- А сорок?
Опять.
Америкос в полном шоке, в истереке, в глазах полная паника:
- А семьдесят осилишь?
Наш кэп вопрос боцману:
- Дадим?
Боцман:
- Дать-то дадим, но боюсь у таджиков ласты послетают…

- Джордж! Зачем вам противоракеты? Против нас?
- Да нет же, Дмитрий! Только против стран-террористов: Ирана, Северной
Кореи, Кубы, Венесуэлы.
- Так у них нет ни атомных бомб, ни баллистических ракет.
- Будут! Непременно будут!
“А ведь это мысль”, – подумал Дмитрий.

Прапорщик говорит с другим Прапором:
- Вот у меня, когда сын родится, в 6 месяцев пойдет, в год будет разговривать, в 4 пойдет в школу, а в 7 её закончит.
Второй ему отвечает:
- Ага, ага – в 10 начнет курить, в 12 пить, а в 13 ходить по бабам.
- Нет не будет ходить по бабам… Вместе будем.

Врач, который считает, что у Вас все в порядке, работает только в военкомате

Однажды одного молодого офицера назначили командующим пехотного батальона, раскварированного где-то в джунглях. Когда молодой офицер прибыл на место, он обнаружил, что часть находится в ужасном состоянии – дезертирство было массовым, дисциплины не было вообще, уровень венерических заболеваний подбирался к 100%. Он вызвал к себе одного из адьютантов и спросил его, в чем же дело. И адьютант ответил ему:
- Пятнистые змеи, сэр!
И молодой офицер узнал, что в этих джунглях водятся маленькие пятнистые змейки, чей яд убивал мнговенно и которые пробирались куда угодно. Из-за страха перед этими чудовищами солдаты забыли о службе.
Тогда молодой офицер приказал собрать весь наличный состав батальона. И когда это было выполнено, он вышел к ним и встал перед строем. И все ахнули, потому что у него в руке была пятнистая змейка! И он сказал:
- Солдаты! Это пятнистая змея, которой вы все так боитесь. Я научу вас, как бороться с ней. На счет “раз” вы хватаете ее за шею. На счет “два” вы фиксируете ее второй рукой за хвост. На счет “три” вы ставите большой палец к ее голове и на счет “четыре” чпок! – отрываете ей голову!
И началось. Отовсюду только и было слышно “чпок”, “чпок”, “чпок”, везде валялись оторванные змеиные головы. Дезертиров больше не было, дисциплина стала блестящая, уровень венерических заболеваний понизился на 66%… Все было хорошо. Но однажды молодой офицер зашел в лазарет и увидел там солдата, замотанного бинтами от макушки до пяток, с клубками на руках и ногах… Молодой офицер спросил его, что случилось. И солдат ответил:
- Сэр, я, как полагается, сидел в обычном окопе, замаскированном листьями. Вдруг сверху ко мне начало спускаться нечто длинное и покрытое черно-желтыми пятнами. “Ага! Пятнистая змея!” – думаю я.
На счет “раз” я хватаю ее у шеи одной рукой. На счет “два” я фиксирую ее другой рукой. На счет “три” я ставлю большой палец, на счет “четыре” делаю чпок… и попадаю большим пальцем прямо в зад леопарду!..

В одну воздушно-десантную дивизию намечается приезд комиссии. Все начальство в панике. Что делать? Hикто никогда не прыгал с парашютом.
Один солдат говорит:
- А давайте привяжем к парашютам мешки с песком и выбросим их с самолетов. Сами в кустах попрячемся. А когда мешки приземлятся, мы выбежим из кустов, словно мы приземлились.
Решили так и сделать.
Приехала комиссия. Расположились на наблюдательном пункте. Прилетели самолеты. Сбросили мешки с песком. Вдруг один мешок оторвался от парашюта и пулей летит вниз. Бах! Падает в кусты. Оттуда выбегает солдат.
- Черт возьми! Так и убиться недолго!