- Как же ты умудрилась залететь, если вы пользуетесь презервативом?
- Как, как? Презерватив порвался о спиральку!
- Так у тебя еще и спиралька установлена?
- Была, но она выскочила, зацепившись за презерватив…

В переполненном автобусе. Девушка:
- Мужчина, что вы об меня третесь, вы что, меня хотите?
- Нет, что вы!
- Ну тогда отойдите, может другие хотят!

Вовочка(В) в конце года подходит к учительнице(У) и говорит: -Не ставьте мне двойку, я себя щас за локоть укушу и вы мне тройку поставите! (У) -Ну давай! (В) прыгал на парте да и укусил себя за локоть! (У) хочет поставить уже четвёрку, а (В) говорит: -Не ставьте мне тройку, я себя щас за жопу укушу и вы мне четвёрку поставите! (У) -Ну давай! (В) прыгал на парте да и укусил себя за жопу! (У) хочет поставить уже четвёрку, а (В) говорит: -Не ставьте мне четвёрку, я щас кончу Кока-Колой и вы мне пятёрку поставите! (У) -Ну давай! Сосёт у Вовочки…Он кончает! (У) -Вовочка это же не Кока-Кола! (В) -Да?! Ну тогда ставьте четвёрку!

Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3:
Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось_ ФУТ-БОЛ!  Поняла?
- Поняла, отвечает жена
- Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс. Поняла?
-Поняла- отвечает жена.
- и, наконец, 3: Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно. – у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла?
-Поняла, отвечает жена.
-Ну и? Что скажешь?
-Я все поняла
-Возражения есть?
-Нет
-А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
-ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома- все равно, у меня -СЕКС

Подруги делятся, как прошло 8 марта с возлюбленными.

Первая:
- Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель,   через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар!
Вторая:
- Ой, а у мен все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное   вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а  потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер!

В это же время встречаются да другом конце города два мужика.
- Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала,   потр@хались, я заснул, выспался, настроение отличное!
- А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан – там   официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять.   Пришли домой – у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом  час не мог заснуть…

Лежит девушка на пляже, загорает. Подходит мужик:
- Девушка, можно вас тр@хнуть?
- Какая наглость!!!
- Hу нет – так нет, я пойду…
- Hет, об отказе не может быть и речи, но какая наглость!

Встречаются две подруги. Одна говорит другой:
- Ой, что-то выглядишь совсем затрах@нной!
Вторая судорожным движением достает носовой платок, вытирает рот и спрашивает:
- А сейчас?

Мне нравятся эротические сны. Напрягает только то, что они на немецком…

Концерт. Гитарист поворачивается к басисту:
- Что играем?
Басист:
- “Ай лав ю”.
Гитарист:
- Ай лав ю ту. А играем-то чего?

В школе одна девочка подходит к дpугой и говоpит:
- Ты знаешь, я вчеpа видела как наша классная делала физpуку минет в
вестибюле…
- Да?! Пpикольно… А что такое вестибюль?!

Монашки на исповеди. Священник спpашивает пеpвую:
- Тифани, ты когда-нибудь пpикасалась к пенису?
- Однажды я потpогала головку моим пальчиком – сказала она, слегка
покpаснев.
- Тогда окуни свой пальчик в Святую Воду и иди.
Hу, а ты Дженифеp, когда-нибудь пpикасалась к пенису?
- Да, однажды я потpогала ЭТО моей пpавой pукой. – ответила та смутившись.
- Окуни свою пpавую pуку в купель и иди.
Тут он видит что одна монашка пpодиpается из хвоста очеpеди к нему.
- Лиза, куда же ты так спешишь?
- Раз уж мне пpидется полоскать pот этой Святой Водой, то я хочу это
сделать до того как Джесика окунет туда свою попку.

- Девушка, а пойдемте в кино!
- А у вас билеты есть?
- Нет.
- А презервативы?
- Есть.
- А пойдемте!

Одну известную актрису и телеведущую спросили:
- В чем, по Вашему мнению, заключается секрет успеха?
- Главное – оказаться нужным местом в нужное время.

- Мы с бабушкой разговаривали о сексе, и я спросил свою бабушку, пробовала ли она заниматься любовью в шестьдесят девятой позиции. Она сказала, что нет, не пробовала, но один раз занималась в пятьдесят третьей, потому что больше моряков за одну ночь она не могла пропустить…

- Что общего у соевых бобов и вибраторов?
- И одни, и другие пытаются стать заменителями настоящего мяса!

Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка.

Муж с женой поругались. Жена сидит и мечтает:
Вот стану птичкой – улечу от тебя… Вот стану рыбкой – уплыву от тебя…
- Вот станешь раком – позовешь…

В автобусе поворачиваеться девушка к мужчине:
-Мужчина,вы скоро умрёте!..

мужчина в растерянности…

-…я чувствую ваш конец….

В библиотеке: – Скажите, у вас есть интересные книги о любви?

- Вот, пожалуйста, “Любовные позы”.

- Хм… А что-нибудь более приличное?

- Есть. Вот “Интеллигентные любовные позы”.

Пятнадцатый год совместной жизни. Муж звонит жене на работу:
- Дорогая, сегодня ужинаем вдвоем при свечах. Потом – секс, кардинально новый способ.
Офигевшая жена отпрашивается домой, по дороге – гипермаркет. Накрывает стол, ныряет в душ, красится, напяливает секси боди. Муж подтягивается поддатый с розочкой, она усаживает его к столу, кормит с ложки, поит с рюмки. После стриптиза на столе, тащит в постель:
- Изнемогаю милый, выкладывай, что за кардинально новый способ!
Ублаженный муж:
- Сегодня сплю я, а ты меня тр*хаешь.

- Недавно себе купила платье. Ну тютелька в тютельку на меня. А вчера
примерила – жмет.
- Может, у тебя тютельки выросли?

- Хорошие дела ночью не делаются.
- А люди?

- Ты любишь немецкое кино?

- Да, бесспорно,

- А я с порно!!

Молодой человек, пытаясь справиться с автоматом для продажи сигарет в холле отеля, нечаянно ударил локтем в грудь проходящую мимо симпатичную девушку.
- Я приношу самые глубочайшие извинения, – говорит он ей, – но если ваше сердце такое же мягкое, как ваша грудь, то вы меня, наверное, простите.
- Я вас прощаю, – отвечает она с улыбкой, – а если и все остальное у вас столь же твердо, как и ваш локоть, то я живу в номере 613.

Телефонный звонок провайдерy:
- У меня опять проблема.
- Что, не можете войти?
- Войти удалось, но сосать отказывается!
- Хм. Мы не виноваты – у нас канал широкий.
- Причем здесь канал?! С кем я говорю? Это телефон доверия???

А, бисексуала и послать-то некуда, любой вариант ему подходит…

Приходит флегматичная дама в поликлинику, и жалуется врачу :” Знаете доктор…я уже не могу… этот город…люди, машины туда сюда, туда сюда…Так раздрааажает! ” Доктор ей :” А вы бы съездили бы на природу! ” Она ему :” Да была…там когда ветер эти деревья, эта трава туда сюда туда сюда…Так раздражаааает!!! ” – “Ну а отдохнуть в споконой обстановке, заняться сексом не ппробовали ? ” – ” Нееет…”- ” Ну тогда рекомендую попробовать и прямо сейчас” Завел за ширму, разложил, приступил…Она ему : ” Доктор! Вы уж или туда или сюда! А то туда сюда туда сюда… тааак раздражааает! “

- Алло! Это секс по телефону?
- О, да-а, мой шалунчик! Я медленно снимаю блузку, расстегиваю юбку и…
- Это милиция беспокоит.
- Все-все! Уже оделась и ушла!

Идет священник по дороге, видет мужик траву косит, а на косе у него колоколчик привязан.
-Зачем, мужик, ты колокольчик на косу повесил.
-А затем, чтоб от звона в траве всякие птички-мышки разбегались и я не кого косой не повредил.
-Эвон ты как о тварях земных печешься, давай я тебе за это грехи отпущу. Есть в чем покаиться?
-Да,батюшка, есть. Я с хозяйской дочкой грешу на сеновале.
-Ну что ж, отпускаю этот грех. Есть еще что?
-Да, батюшка, еще с хозяйкой грешу.
-Не хорошо конечно так, но раз обещал, оптускаю и этот грех.
-А когда хозяйка с дочкой в город на базар уезжают, я с хозяином грешу.
-Мужик, да тебе колоколчик не на косу вешать надо!

И просит доктора:
- Слушай, я тебе ещё и заплачу – но напиши мне, что я умер от СПИДа!
Доктор:
- Зачем?!!
- Во-первых – себя реабилитируешь – СПИД же не лечится, потом до моей стервы больше никто пальцем не дотронется, а тот кобель, что её уже пять лет трахает повесится на х#й!

Встречаются два кума:
- Эти американцы извращенцы, занимаются сексом при включеном свете.
- Почему извращенцы? Мы с женой пробовали, класно получается, попробуй сам – понравится.
Через две недели.
- Ну что, пробовал?
- Да, просто супер. И жене нравится. А детям то какая потеха.

Батько надоумлює сина, котрий зібрався одружуватися на росіянці

- Першої шлюбної ночі кидай наречену на ліжко, щоби вона виховувалася на думці, що Україна – це сила!- Потім зірви із себе одяг, хай вона переконається, що Україна – це краса!

Тут з кута озивається сивий дід:
- А потім починай дрочити, аби вона зрозуміла, що Україна – це незалежність!

- А чего это ты презервативы по карманам распихиваешь? – На дискотеку собрался.
- Примету знаешь?
- Какую?
- Зонт возьмешь – дождя не будет!

Молодая француженка, лежа в постели с двумя любовниками, говорит тому, что справа:
- Жан, подай сигарету!
Затем тому, что слева:
- Поль, подай зажигалку!
Прикуривает сигарету и говорит:
- Ах!… Если бы мама только знала, что я курю!…

Что такое неудачное свидание?
Это когда приходишь к девушке с одним букетом, а уходишь с другим…

Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит:
- Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся
политические лидеры, миллионы людей – все они борются за то,
чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь – голова болит…

Приходит мужик домой, а там его любимая жена тра*ается с его же лучшим другом. Мужик :
-А х ты падла, сволочь, я же твой самый старый друг, в школе вместе учились, сколько поил тебя гада, на хорошую работу тебя пристроил, а ты мне такую подлянку устроил…
Жене:
- ..А ты, жена моя называется, каждый день я ухожу на работу а ты пользуешься моим отсутствием и изменяешь мне. тварь…
обоим:
- .. Да прекратите же ебат@ся в конце-то концов когда я с вами разговариваю…

Кастрат устроился на работу в гарем. Евнухом.
Приятели у него спрашивают: – И как работа?
- Да работа как работа, ничего особенного.
Но вот коллектив… Одни бабы!