Врач, недовольный маленьким гонораром, иронично спрашивает пациента:
- Это мне или моему помощнику?
- Это вам на двоих…

В психбольнице у палаты с тихим грустным пациентом:
- Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла замуж за другого.
Далее, возле двери, обитой железом:
- А это тот, другой…

Приходит на прием к доктору старушка и жалуется на свои древние болячки.
Доктор: Давайте я вас послушаю. Слушает и приговаривает: да-а-а, да-а, хорошо, та-а-к, х-о-р-о-ш-о, замечательно, м-д-а, хорошо.
Старушка не выдерживает и спрашивает:, доктор, что хорошо-то.
Доктор: да хорошо, что все это не у меня.

Соберите 2 полоски на тесте на беременность и получите УЗИ бесплатно!

Врач спрашивает у молодого пациента:
- Вы курите?
- Да, я молодой холостяк, так что┘

- Алкоголь употребляете?
- Да, я молодой холостяк, так что┘

- Половую жизнь ведете?
- Да, я молодой холостяк, так что┘

- Вот что я вам скажу, голубчик: если вы хотите жить, вам нужно все это забросить.
- М-м-м┘ Ну, насчет курения и выпивки – это ладно, но вот с сексом трудновато будет.
- В таком случае вам нужно жениться.
- Это еще зачем?
- Чтобы постепенно бросить.

Старый хирург наставляет молодого:
- Итак, коллега, сегодня у вас первая самостоятельная операция.
Будьте предельно сосредоточены и внимательны. Иначе можете
порезать себе палец.

Пациент:
- Доктор, а это правда, что здоровье не купишь ни за какие деньги?
Доктор:
- Да бог с вами! Кто это вам сказал такую глупость?

Пациент – врачу:
- Доктор, а вы в самом деле можете определить болезнь пациента по его любимому литературному произведению?
- Да, конечно. Какая ваша любимая книга?
- “Что делать?” Чернышевского.
- Та-ак… И давно у вас не стоит?

Доктор – пациенту:
- Посмотрел я ваши анализы и должен огорчить: у вас глисты.
Пациент (браток):
- Да ну… Диагноз какой-то не пацанский. Братва меня засмеет! Доктор:
- Нет проблем! Напишем “очковые змеи”.

Единственный мужчина, который не может работать без женщин – это гинеколог.

Из инструкции для биологов по проведению опытов над мышами:
1. Возьмите мышь.
2. Подготовьте мышь к опыту.
3. Полученную кашицу…

В одном роддоме родилась как-то девочка. Врач, принимавший роды, сразу же заметил две странности. Во-первых, девочка беспрерывно хохотала и во-вторых, кулачок ее правой ручки был плотно сжат. Когда врач с трудом разжал его, то обнаружил противозачаточную таблетку…

- Вот вам таблетки.
- Я их пить не буду.
- Почему?
- У меня от ваших таблеток больничный быстро заканчивается!

В кабинете дантиста пациент вытаскивает бумажник.
- Но Вы мне сегодня не должны платить.
- Я и не собираюсь платить. Я просто хочу пересчитать деньги перед тем, как Вы дадите мне наркоз…

- Доктор, у меня кошка сильно царапается.
- Кошка красивая?
- Красавица!
- А что вы хотели? Стерва, вот и царапает.

Парень заходит в аптеку. За прилавком хорошенькая девушка. Решил над ней подшутить:
- Что у вас за ассортимент? Микстуры, пилюли… скукота! Ничего хорошего нет.
- А что вам нужно?
- Ну вот красная икра, например, есть?
- Есть, конечно!
- А чёрная?
- Тоже есть!
- И сёмга?
- Да сколько угодно!
- И что, я всё это могу прямо сейчас купить?
- Ну конечно можете! Давайте рецепт!

На акцию протеста врачи вышли на улицы. Власти не могут понять, чего хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано на транспарантах.

У врача.
- Кажется, вы у меня были на прошлой неделе? Напомните свою фамилию.
- Никитин.
- А, геморрой!
- Нет, Константин…

Приходит флегматичная дама в поликлинику, и жалуется врачу :” Знаете доктор…я уже не могу… этот город…люди, машины туда сюда, туда сюда…Так раздрааажает! ” Доктор ей :” А вы бы съездили бы на природу! ” Она ему :” Да была…там когда ветер эти деревья, эта трава туда сюда туда сюда…Так раздражаааает!!! ” – “Ну а отдохнуть в споконой обстановке, заняться сексом не ппробовали ? ” – ” Нееет…”- ” Ну тогда рекомендую попробовать и прямо сейчас” Завел за ширму, разложил, приступил…Она ему : ” Доктор! Вы уж или туда или сюда! А то туда сюда туда сюда… тааак раздражааает! “

И просит доктора:
- Слушай, я тебе ещё и заплачу – но напиши мне, что я умер от СПИДа!
Доктор:
- Зачем?!!
- Во-первых – себя реабилитируешь – СПИД же не лечится, потом до моей стервы больше никто пальцем не дотронется, а тот кобель, что её уже пять лет трахает повесится на х#й!

Врач, который считает, что у Вас все в порядке, работает только в военкомате

На приеме у врача сидит мужик, у которого из головы торчит топор. Врач, спокойно:
- В детстве корью, желтухой болели?…

Мужик жалуется врачу:
- Знаете, как выпью – на теле появляются синие пятна…
- У моей тоже характер еще тот…

Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает:
— Что случилось? Сложный случай?
Стоматолог отвечает:
— Тяжелейший — у клиента бабла дофига, а все зубы здоровые…

Главная причина высокой смертности в России — это сосудистые заболевания. Конкретнее — от сосудов со спиртными напитками.

- Был у зубного?
- Был.
- Ну и как, зуб перестал болеть?
- Не знаю, врач оставил его у себя…

- Дайте мне банку меда!
- Откуда он у нас?! Мы больных лечим!
- А чего у вас на двери написано «Медпункт»?