Вовочка(В) в конце года подходит к учительнице(У) и говорит: -Не ставьте мне двойку, я себя щас за локоть укушу и вы мне тройку поставите! (У) -Ну давай! (В) прыгал на парте да и укусил себя за локоть! (У) хочет поставить уже четвёрку, а (В) говорит: -Не ставьте мне тройку, я себя щас за жопу укушу и вы мне четвёрку поставите! (У) -Ну давай! (В) прыгал на парте да и укусил себя за жопу! (У) хочет поставить уже четвёрку, а (В) говорит: -Не ставьте мне четвёрку, я щас кончу Кока-Колой и вы мне пятёрку поставите! (У) -Ну давай! Сосёт у Вовочки…Он кончает! (У) -Вовочка это же не Кока-Кола! (В) -Да?! Ну тогда ставьте четвёрку!
Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3:
Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось_ ФУТ-БОЛ! Поняла?
- Поняла, отвечает жена
- Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс. Поняла?
-Поняла- отвечает жена.
- и, наконец, 3: Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно. – у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла?
-Поняла, отвечает жена.
-Ну и? Что скажешь?
-Я все поняла
-Возражения есть?
-Нет
-А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
-ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома- все равно, у меня -СЕКС
Подруги делятся, как прошло 8 марта с возлюбленными.
Первая:
- Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель, через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар!
Вторая:
- Ой, а у мен все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер!
В это же время встречаются да другом конце города два мужика.
- Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала, потр@хались, я заснул, выспался, настроение отличное!
- А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан – там официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять. Пришли домой – у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом час не мог заснуть…
Мужик клеится к шикарной блондинке:
-… и еще я высокий!
- Это сколько же?
- 187 сантиметров!
- А на вид – 177!
- А у меня еще 10 есть, в другом месте.
Муж с женой поругались. Жена сидит и мечтает:
Вот стану птичкой – улечу от тебя… Вот стану рыбкой – уплыву от тебя…
- Вот станешь раком – позовешь…
В автобусе поворачиваеться девушка к мужчине:
-Мужчина,вы скоро умрёте!..
мужчина в растерянности…
-…я чувствую ваш конец….
Пятнадцатый год совместной жизни. Муж звонит жене на работу:
- Дорогая, сегодня ужинаем вдвоем при свечах. Потом – секс, кардинально новый способ.
Офигевшая жена отпрашивается домой, по дороге – гипермаркет. Накрывает стол, ныряет в душ, красится, напяливает секси боди. Муж подтягивается поддатый с розочкой, она усаживает его к столу, кормит с ложки, поит с рюмки. После стриптиза на столе, тащит в постель:
- Изнемогаю милый, выкладывай, что за кардинально новый способ!
Ублаженный муж:
- Сегодня сплю я, а ты меня тр*хаешь.
5 comments