Юмор и не только…

Заработай на своём блоге!!!!!!!!!!

Posted in НЕ ЮМОР by yumor on Май 21, 2010

Друзья, ваш блог должен приносить вам не только моральное удовлетворение, но и прибыль, не большую но стабильную — регистрируйтесь в сапе и зарабатывайте!!!




Мы переехали…

Posted in анекдоты by yumor on Март 13, 2009

Мы переехали…
теперь весь юмор будет тут:  http://www.cooledit.3eu.ru/

или тут:

http://yumorina.org.ua/

Posted in курьёз, сказки by yumor on Февраль 5, 2009

Один мужик мучился бессонницей. Как-то раз в очередную бессонную ночь явился ему джинн и говорит:
— Вот понравился ты мне, мужик. Проси, что хочешь, все исполню за просто так!
Мужик подумал и говорит:
— Жутко спать хочу!
— Хорошо, — говорит джинн, — будешь жутко спать!..



Tagged with: ,

Posted in грузины by yumor on Февраль 5, 2009

Грузинская школа, идет урок. Учитель:
— Дэти, скажитэ мнэ вопроситэлное предложэние! Ну, Гиви, ты!
— Учитэл, здравствуй, да?

Tagged with: ,

Posted in чёрный юмор by yumor on Февраль 5, 2009

Если тебе роют яму, не мешай: закончат — сделаешь себе бассейн.

Tagged with: , ,

Posted in Вовочка by yumor on Февраль 5, 2009

— Ребят, пойдем с Машкой в карты играть!
— На раздевание?
— Ты Машку видел? С ней только на деньги!

Posted in супруги by yumor on Февраль 5, 2009

Если у вас проблемы с ребенком, спросите у жены — может быть, это не ваши проблемы!

Tagged with: ,

Posted in курьёз by yumor on Февраль 5, 2009

Если правой рукой вы касаетесь попы красивой брюнетки, левой рукой — шикарной шатенки, а ваше лицо утопает в бюсте очаровательной блондинки, это вовсе не значит, что вы попали в рай. Просто вам реально круто повезло в метро в час пик.

Tagged with: ,

Posted in супруги by yumor on Февраль 5, 2009

— Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы.
— Но, милая, у меня нет никаких тревог и забот!
— Я же говорю, когда мы поженимся.

Tagged with: ,

Posted in супруги by yumor on Февраль 5, 2009

— Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы.
— Но, милая, у меня нет никаких тревог и забот!
— Я же говорю, когда мы поженимся.

Tagged with: ,

Posted in работа by yumor on Февраль 5, 2009

— Зачем вы ходите на работу?
— Это дешевле, чем кино, и дают кофе.

Пяятниццо…!!!

Posted in фотоприколы by yumor on Январь 30, 2009

pjatnico6239036508572

Posted in без тематики by yumor on Январь 29, 2009

Графический дизайн за еду.
Услуги / Дизайн, фирменный стиль / Украина
Хорошие люди сделают превосходный графический дизайн за еду.
Мы предпочитаем:
трюфели, фуа-гра, иранскую икру, тройную уху из селедочных щек, медвежьи ладоши в сметане, филейчики новорожденного ягненка, которые фаршированы раковыми шейками судачков, свежую клубнику на льду и бутылку холодного французского брюта.
Если данного нет — сойдут и бабки.


Tagged with: ,

Posted in новые русские by yumor on Январь 29, 2009

Сидит новый русский у себя в офисе. Раздается звонок по мобильному, он снимает трубку:
— Алло! Да. Узнал. Да… Понял. Быстрее, у меня мало времени. Да… 350000$ на год? Ого! Хорошо, дам… Да. Под 67% годовых. Но под залог чего? Дом? Но это несерьезно. Что еще? Машина? Да. Но это процентов 20. Что еще? Бриллианты? Нуда, да… Конечно, помню: серьги по 7 карат, тот большой перстень и диадема. Все. Хорошо. Я дам тебе 350000$ под 67% годовых, беру под залог дом, машину, все эти драгоценности… Да, да. Ну, все , все… У меня мало времени. Пока, мама.

Posted in Рабинович, анекдоты by yumor on Январь 29, 2009

Проводится расследование о пожаре в Одесском Оперном Театре. Как всегда, допрашивают Рабиновича.
— Расскажите, что вы видели?
— Значит, закрыл я вчера свою лавочку, прихожу домой, поднимаю Сарину юбку…
— Следствию это неинтересно, говорите по существу.
— Так я и говорю. Значит, закрыл я вчера свою лавочку, прихожу домой, поднимаю Сарину юбку…
— Свидетель, короче!
— Так я и говорю короче! Значит, закрыл я вчера свою лавочку, прихожу домой, поднимаю Сарину юбку, которой окно завешено. И что вы думаете я вижу? Оперный горит!

Posted in Одесса )) by yumor on Январь 29, 2009

Абраша звонит маме и говорит ей, что приведет домой очень хорошую жену.
— Но только одна деталь, — добавляет Абраша, — она прекрасная ЧЕРНАЯ девушка.
— ОК, — отвечает мама.
— Я думаю, что у нас достаточно места? — спрашивает Абраша.
— О да, — отвечает мама, — в твоем распоряжении будет весь дом. Как только ты положишь трубку, я покончу жизнь самоубийством…

Posted in сказки by yumor on Январь 29, 2009

Буратино очень любил быть на природе и шашлыки…
Но всегда, когда заканчивались дрова — он прыгал в реку и кричал «я сырой, я сырой!..»…

Posted in работа by yumor on Январь 29, 2009

Разговор в буфете.
— Что будем брать? Пиво?
— Какое пиво на рабочем месте!
— Правильно. Нам две водки.

Posted in курьёз by yumor on Январь 27, 2009

В переполненном автобусе: — Девушка, уберите локоть! — Это не локоть, это попка! — Ни фига себе попка, чуть глаз не выколола!

Вылетивший из бара….

Posted in фотоприколы by yumor on Январь 27, 2009

obezjan1

Posted in алкашы by yumor on Январь 27, 2009

Клуб анонимных алкоголиков:
— Здравствуйте, меня зовут Стас… Я алкоголик…
— Я Рома… И я алкоголик.
— Меня зовут Женя. Я алкоголик.
— Ну что — за знакомство?!



Posted in без тематики by yumor on Январь 27, 2009

Закон Мерфи для бухгалтеров:
Если баланс сразу не сошелся, значит, в нем есть ошибка.
Следствие: если баланс сошелся — ошибок две.

Posted in курьёз by yumor on Январь 27, 2009

Тренер:
— Вы чего в команде соперника всем морды порасквасили?!
— Так сами ж сказали, чтобы кровь из носа, а матч выиграли!

Posted in курьёз by yumor on Январь 27, 2009

— Алло, это военкомат? Вы можете взять меня в армию?
— Да, можем. А вы где?
— Я в тюрьме…

Posted in медики by yumor on Январь 27, 2009

Врач, недовольный маленьким гонораром, иронично спрашивает пациента:
— Это мне или моему помощнику?
— Это вам на двоих…

Posted in политика by yumor on Январь 27, 2009

Кризис. Вот и рейтинг Путина упал с 75% до 35 долларов за баррель…

Tagged with: , ,

Posted in курьёз by yumor on Январь 27, 2009

Знание сила, особенно если это знание дзюдо.

Posted in кризис, работа by yumor on Январь 27, 2009

На выкрики отдельных членов коллектива, что кризис надуман, что он в головах, босс принял решение сократить поголовье.

Posted in политика by yumor on Январь 27, 2009

… Президент Барак Хуссейн Обама сбалансирует бюджет, возродит экономику, разрешит проблемы с недвижимостью, повернет вспять глобальное потепление, найдет Осаму Бин Ладена, разрешит Израильско-Палестинский конфликт и добьется международного мира. После этого, на 7-ой день Он отдохнет..

Posted in без тематики by yumor on Январь 27, 2009

Общество защиты прав потребителей озадачено: Колбаса “Телячья“ н-ского мясокомбината получила награду «Выбор месяца» от всероссийского общества вегетарианцев.

Posted in без тематики by yumor on Январь 27, 2009

Посмотрел «Обитаемый Остров» — теперь догадываюсь, кто следующий муж Аллы Пугачевой…

Posted in взрослые by yumor on Январь 27, 2009

— Как же ты умудрилась залететь, если вы пользуетесь презервативом?
— Как, как? Презерватив порвался о спиральку!
— Так у тебя еще и спиралька установлена?
— Была, но она выскочила, зацепившись за презерватив…

Игра «Вы тролейбус»

Posted in ...из жизни... by yumor on Январь 22, 2009

Игра на вечер «помогает после тяжелого трудового рабочего дня». Для игры вам понадобится: человек (вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лёсками для сушки белья, колготки. Как играть: надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы — троллейбус. Если при этом надеть лыжи — получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды — получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то вы — метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен — все, пиздец, вы — ракета!

Реклама «сибирский гурман»

Posted in видеоприкол by yumor on Январь 21, 2009

Posted in политика by yumor on Январь 16, 2009

Газпром:
— А у нас в квартире газ. А у вас?
Нафтогаз:
— А у нас газопровод. Вот…
Болгария:
— А у нас огонь погас — Это раз…
Грузовик привез дрова — Это два…
Путин:
— А из нашего окна
Площадь Красная видна!
Тимошенко:
— А у нашего окошка
По трубе гуляет кошка…
Ющенко, Тимошенко, Дубина (хором):
— Мы ходили по Брюсселю,
там сейчас такой экстаз…
Рассказали всем про синий
Презеленый красный газ!
Кто на кранике сидел,
Кто на лыжах песни пел…
Витя пел, Вован молчал, Пиебалгс права качал…
Дело было вечером, тырить было нечего.

Tagged with: , ,

Posted in политика by yumor on Январь 16, 2009

Собрались 17 января в Москве решать вопрос по газу.
Украина: «Справедливая цена — 205 долларов; оплата — долгосрочный кредит под 0% или украинскими трубами; транзит — 4 доллара за 1000 кубов на 100 км. авансовым платежом + 1,5 миллиардов кубов безвозмездно + 21 млн. кубов ежедневно на технические нужды.»
Польша: » Цена — справедливая; транзит — дорогой; оплата — польской буйволятиной.»
Россия согласилась со своими партнерами и подписала долгосрочный договор на поставку газа с маленьким дополнением: состав газа — 75,5% азот, 23,15% — кислород, 1,29% — аргон, 0,046% — углекислый газ и немного  других компонентов.

Posted in курьёз by yumor on Январь 16, 2009

В сибирскую деревушку приезжает корреспондент из столицы. Берет интервью у прохожего «Расскажите пожалуйста, какое здесь было в Вашей деревенской спокойной жизни самое замечательное проишествие?» Мужик чешет репу и говорит «Да Анна, жена соседа моего, один раз нажралась самогону до поросячего визга — и ее вся деревня отсношала! А я — так даже 2 раза успел!». Корреспондент говорит:  «Боже! Я не смогу этого в Москве опубликовать, Вы что! Вы всей деревней бедную женщину насиловали! Что здесь замечательного??? Хотя ладно, тогда опишите мне Ваше самое нехорошее проишествие здесь в деревне». Мужик ему и отвечает «Ну это просто! Самое нехорошее у меня здесь было то, что и я один раз нажрался самогону до поросячего визга…»

Posted in блондинки by yumor on Январь 16, 2009

Любой женщине для счастья нужно всего две вещи: муж и все остальное.

Tagged with: ,

Posted in политика by yumor on Январь 16, 2009

Хотелось бы, чтобы это был анекдот, но это действительно новость с сайта Lenta.ru: «Управление по кадрам в администрации Обамы возглавит директор зоопарка»…

Tagged with: ,

Posted in кризис by yumor on Январь 16, 2009

В связи с глобальным кризисом, из зарплаты кондукторов и водителей будет вычитаться плата за проезд во время работы.

Tagged with: ,

Posted in супруги by yumor on Январь 16, 2009

— Знаешь, Маша, я так одинока, — жалуется подруга подруге.
— То есть как это одинока? — удивляется та. — Ведь всем известно, что у  тебя есть не только любящий муж, но и красавец-любовник…
— В том-то все и дело — они постоянно надеются друг на друга!

Tagged with: ,

Posted in без тематики by yumor on Январь 16, 2009

Всемирная боксерская ассоциация для повышения зрелищности боев решила ввести два новых правила: помощь зала и звонок другу.

Posted in милиция by yumor on Январь 16, 2009

— Товарищ майор, нам тут сверху разнарядку по отлову скинхедов спустили. Что делать будем? — Что-что… Стричь и задерживать…

Posted in без тематики by yumor on Январь 13, 2009

8-е мая. Пришел ветеран войны и рассказывает школьникам:
— 41-й, послали меня в разведку. Зима была суровая, мороз. Ползу я через сугроб, и тут из-за сугроба навстречу выползает фашист: ручища — воо! шея — воо! морда — воот такая и вся в шелковице…
Отличник с первой парты:
— Дедушка, это ж зима…
— Мальчик, ты был на войне?… то какого ж хера ты выделываешься?!

Posted in блондинки by yumor on Январь 13, 2009

Что такое битый час?
Это когда блондинка пытается выехать с парковки.

Tagged with:

Posted in без тематики by yumor on Январь 13, 2009

— Девушка, вы меня пленили своей улыбкой.
— Брада?
— Ой, у вас брекеты?
— Не, ето сеюстьт савная.
— Вы к стоматологу идете?
— Не, да пянисы я совесена сабона.
— Вы себя в зеркало видели?
— Не, нихасю.
— Вот вам 15 рублей.
— Сасем?
— На маршрутку!!!

на тему газа…

Posted in фотоприколы by yumor on Январь 13, 2009

spizzz

Posted in Вовочка by yumor on Январь 9, 2009

Вовочка спрашивает у Машеньки:
— А как правильно — «пОстинор» или «пАстинор»?
Машенька (сурово):
— Правильно будет «ПРЕЗЕРВАТИВ»!!!

Posted in курьёз by yumor on Январь 9, 2009

Одному мужику в самолете срочно понадобилось в уборную. И вот незадача:  каждый раз, как он туда соберется, там все надпись — “ЗАНЯТО”. Сидит он в кресле, притопывает нервно ногой. Стюардесса его пожалела и посоветовала отправиться в дамскую комнату, но предупредила, чтобы он не нажимал кнопки, на которых написано “ТВ, ГВ, ПП и АУТ”. Ну, мужик пошел, сделал дела и, понятное дело, не удержался, стал тыкать в кнопочки. Он осторожно нажал первую кнопку с надписью “ТВ”, и тут же задницу ему окатило теплой водой. “Ну, дают бабы!” — подумал он. Сгорая от любопытства, он нажал кнопку с надписью “ГВ”, и легкий поток горячего воздуха высушил ему филейную часть. “Кайф!” — подумал мужик. Кнопка с надписью “ПП” аккуратно сделала ему на заду порошковую присыпку из талька. Ну, естественно, он не мог удержаться и надавил последнюю кнопку с надписью “АУТ”.
Очухался в больнице. Мужик, натурально, испугался, звонит, чтобы вызвать медсестру. Та появилась, он к ней: “Что со мной случилось? Помню — летел в командировку, зашел по делам в дамский сортир! А что дальше — не помню” Медсестра в ответ: “Ну да, все было здорово, пока вы не нажали кнопку “АУТ”, что значит Автоматическое Удаление Тампона. Ваш член у вас под подушкой.”

Posted in супруги by yumor on Январь 9, 2009

На сенокосе муж с женой. Мужа в язык ужалила пчела. Мыча от боли и жестикулируя он хватает в карандаш и обрывок бумаги и пишет:
— «Маша, меня в язык ужалила пчела, что делать?»
Она, ПИШЕТ: — «Надо ехать в больницу»
Он(пишет в ответ):»ДУРА б…, я же слышу!!!