В переполненном автобусе: — Девушка, уберите локоть! — Это не локоть, это попка! — Ни фига себе попка, чуть глаз не выколола!

Вылетивший из бара….

Клуб анонимных алкоголиков:
— Здравствуйте, меня зовут Стас… Я алкоголик…
— Я Рома… И я алкоголик.
— Меня зовут Женя. Я алкоголик.
— Ну что — за знакомство?!

Закон Мерфи для бухгалтеров:
Если баланс сразу не сошелся, значит, в нем есть ошибка.
Следствие: если баланс сошелся — ошибок две.

Тренер:
— Вы чего в команде соперника всем морды порасквасили?!
— Так сами ж сказали, чтобы кровь из носа, а матч выиграли!

— Алло, это военкомат? Вы можете взять меня в армию?
— Да, можем. А вы где?
— Я в тюрьме…

Врач, недовольный маленьким гонораром, иронично спрашивает пациента:
— Это мне или моему помощнику?
— Это вам на двоих…

Кризис. Вот и рейтинг Путина упал с 75% до 35 долларов за баррель…

Знание сила, особенно если это знание дзюдо.

На выкрики отдельных членов коллектива, что кризис надуман, что он в головах, босс принял решение сократить поголовье.

… Президент Барак Хуссейн Обама сбалансирует бюджет, возродит экономику, разрешит проблемы с недвижимостью, повернет вспять глобальное потепление, найдет Осаму Бин Ладена, разрешит Израильско-Палестинский конфликт и добьется международного мира. После этого, на 7-ой день Он отдохнет..

Общество защиты прав потребителей озадачено: Колбаса “Телячья“ н-ского мясокомбината получила награду «Выбор месяца» от всероссийского общества вегетарианцев.

Посмотрел «Обитаемый Остров» — теперь догадываюсь, кто следующий муж Аллы Пугачевой…

— Как же ты умудрилась залететь, если вы пользуетесь презервативом?
— Как, как? Презерватив порвался о спиральку!
— Так у тебя еще и спиралька установлена?
— Была, но она выскочила, зацепившись за презерватив…